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第11部分（第2页）

四　自信心（4）

“当然，任何人的成绩单上如果有‘甲’和‘乙’，都可以出去玩一个下午。”我笑着对吉米说。

“谢谢你，妈妈！”孩子高高兴兴地去玩了。

这时，一位来我家里访问的年轻妇女神情显得很诧异，她说：“我不明白，您的孩子成绩单上不是有一个‘丙’吗？”

我说：“是的，他有一个‘丙’。”

那位年轻妇女说：“可你什么也不说，一字不提，这是不是不负责任？”

我对那位妇女说：“不，那是我孩子的责任。如果我承担起他的责任，他就不会负责任。你想想‘责任’这个词语的意思，它意味着‘反应能力’。我给我孩子的最大礼物之一，就是让他们有活力，能对生活有所反应。我协助每一位孩子乐于承担自己的责任。你已经看到，我儿子对他的‘甲’和‘乙’很高兴，他体验到了得到好成绩的结果，他和我都觉得愉快。他可以尽情玩一个下午，他今天不必做杂事和家庭作业，今天对他来说是个特殊的日子。”

“那么，你如何处置孩子的那个‘丙’呢？”那位年轻妇女又问。

“这件事我要在星期六早上全家的目标设定会上来做。我会问吉米：你希望你的历史得多少分？我想，吉米已经发现他得到好成绩时，内心是多么愉快。因此，我想他也会希望历史得到好成绩，这完全是因为他喜欢那种成功的感觉。事实上，我们内心的反应大部分都是：‘如果你认为那件事我做得好，那么我会再做一个更好的给你瞧瞧。’当我儿子做对的事情被挑出来赞美的时候，他会希望自己再做对某件事。孩子不是在为我而守规矩，而是为了自己把事情做对。当吉米为了使历史得到好分数而设定目标时，我和我先生都会协助他，但我们真正的秘诀只不过是协助孩子希望做好。”我对那位年轻妇女解释说。

从这位美国母亲的成功经验中可以发现，给孩子赞扬不能说些假大空的话，而要关注孩子成长中的每一个优点、每一个进步。更为重要的是，必要时父母还可以忽略一下孩子所犯的错误。要从内心里相信孩子不是在故意犯错，不要对孩子的优点视而不见，却用放大镜来看待孩子的缺点。

一般情况下，父母们常犯的错误是：当孩子做对某些事情时，父母觉得是理所应当的事情；而当孩子不小心做错了一点儿事情，父母就觉得孩子不努力，不是好孩子，因此而大发雷霆。其实，父母的首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来。

当然，父母给孩子的夸奖必须是具体的，越具体越好。如果您只虚情假意地对孩子说“你真聪明”、“你真棒”，孩子听了以后会觉得很茫然，不知道自己到底好在哪里，也不知道自己怎样才能变得更好。而且，对于大一些、已经有了思考能力和判断能力的孩子来说，他们会觉得父母的话很虚伪，因而父母的话也不会起到太大的作用。

也有的父母会说：“什么是孩子做对的事情呢？我觉得我的孩子太不如人家了，哪里还有什么做对的事情呢？”

其实，所谓“做对的事情”，是相对于孩子的既定目标而言的。当孩子完成了自己设定的目标，或者和自己相比有了进步，这些都是孩子做对的事情。哪怕您的孩子上次考了20分，这次考了21分，对于孩子来说，也是个进步。您不能因为孩子考试不及格就训斥孩子，而要看到孩子已经取得了难得的一分。如果父母总是拿自己的孩子和别人的孩子相比，就很难发现孩子在哪些方面是高于别人的。因为“别人”是一个多数，您的孩子很难永远是所有人中的第一名，总会有人比您的孩子强。这时，父母就会很失落，就会觉得孩子没有优点可以夸奖。　。　想看书来

四　自信心（5）

孩子自信心的树立需要赞美，而这是父母送给孩子的最好礼物。

赞扬孩子，您可以参考那位美国母亲在她的###中给大家提供的“一分钟赞美法”：

1．事先告诉孩子，当他有好的表现时，父母会赞美他；

2．每天都挑出孩子一天里做对的事情；

3．具体告诉孩子做对了什么事情；

4．告诉孩子父母对他做对的事情有多么高兴；

5．静默几分钟，让孩子感受到父母的愉快心情；

6．做符合自己内心感受的事情，或者告诉孩子您爱他，或者拥抱孩子，也可以两种都做；

7．请孩子也这样做，当孩子发现父母有做对的事情时，也要赞扬父母；

8．父母也可以使用一些无声的夸奖，如用笑容、眼神、表情、动作等身体语言对孩子的良好行为做出反应，这也是赞扬的一种好方法。

清代学者颜元说：“数子十过，不如奖子一长；数过不改也徒伤情，奖长易劝也且全恩。”父母们，不妨从现在开始换一种眼光、换一种思维看孩子，也许您会觉得您的孩子的确是很值得夸奖的好孩子。

这里要作一个重要的补充，我说好孩子是夸出来的，并非说不能批评孩子的错误；恰恰相反，我认为运用批评乃至惩罚的方法教育孩子是不可缺少的。但是，这是一个危险的选择，必须用科学的原则做指导。这些原则是：第一，对孩子所犯错误的全部事实及因果关系一清二楚；第二，对孩子给予极大的尊重，使其从内心里产生出足以承受批评乃至惩罚的力量；第三，耐心听取孩子充分的申辩；第四，批评或惩罚实施的结果，应当是孩子明确前进目标并且充满信心。以上四项原则的核心在于，批评或惩罚的前提是尊重，甚至是爱的特别表达。教育不是改造，而是唤醒，唤醒孩子心中沉睡的巨人，靠自身的力量解放自己。

（三）不怕失败，愈挫愈奋

一个自信的人不可能完全避免失败，而失败恰恰是对人自信心的挑战。一个人是否养成了毅力顽强的习惯，关键是看他如何面对失败与挫折。

王蕤，美国国务院特聘翻译，美中友协北卡州地区主席，美国、英国、德国几家著名出版集团的签约作家，22岁加入中国作家协会。出版过小说《寻找的欢歌》、《从北京到加州》、《哈佛情人》、《俗不可耐》和英文小说《LILI》。

我在1987年写的《青春社会场》一书中写过对她的印象。当时她15岁，在北京读初三。请看她的自白：

“有人说你怪，对吗？”我问。

她回答说：

“是有些人觉得我怪，其实，我并不觉得自己怪。我倒觉得别人有些怪。我口上说的，就是我心里想的，这不对吗？那天，在学通社（即北京中学生通讯社——作者注）活动，有个很爱表现自己的女记者，问我不喜欢谁，我告诉她：‘像您我就不喜欢！’真的，我不喜欢她。我觉得是什么就是什么，怎能装呢？

“从上小学起我一直这样。对谁好感或反感，我必须在他或她面前表示出来，不然就很难受。有时候，人家对我说什么，我不爱听，就明明白白告诉他我不爱听。也许，这样做容易伤人，但我认为很正常。这一点，只是我这个人很小很小的一部分。读小学时，就有位老师告诉我，人不能太真，要有韧性，要适应现实，不然非碰壁不可。我的确碰了很多壁，但总改不了。

“前几天，课堂测验的时候，有个同学总问我题，开始我没吭声。她又问我最后一道题，我不想让她太失望，就告诉了她。老师发现了，非说我故意害那个同学，坏！哪是这么回事？哪有这么严重？我不服气，站起来，问：‘我怎么坏？’老师急了，说：‘你出去，我不要你这样的学生！’她当时的样子很凶，唾沫星子乱飞，在灿烂的阳光下闪着亮。我惊呆了：这就是老师吗？原来，她给我印象挺好的，经验也多，今天怎么啦？我不听她的，回答：‘凭什么让我出去？我是学生，我有上课的权利！’她更生气了，说：‘我就是不容你！’我马上接上说：‘您这句话说对了，就是不容我才拼命维护自己的缺点。’后来，班主任知道了这件事，让我去承认错误。我去了，因为我承认在测验时告诉别人解题方法是不对