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第1部分（第1页）

天若有情

序

我在读书的时候，从来都没有看序言的习惯。．可是当我开始写我的第一本书我才发现，原来我是这么地想作一个序。我想让我的读者知道，我所写的是什么；我想让我的读者知道，这并不仅仅的是一本书。

这是我的理想，是我一生追求的梦。

相信许多人都记得儿时常被问到的一个问题，你的理想是什么？那时我们总是可以很坚定、很自豪的回答。可是当我们慢慢长大，理想也已经变得越来越遥远，已经不会再有人记得这个曾让自己很骄傲的问题。生活不会存在太多的理想，理想已经在生活中不再留有痕迹。我不知道这是为什么。

是忘记？是迷茫？还是生活的压力让人没有时间再去做梦，去追求？无论怎么样，我唯一可以知道的是，青春不能没有追求、没有理想。

我也曾迷茫。我不知道我的未来会怎样，甚至不知道我的明天应该做些什么。生命的意义在哪里？或许生命本就没有意义。很多人都在问人为什么活着，终归要死，又何须活。生命也许只是一个玩笑。

我很庆幸，很庆幸终于找到了自己的理想。未来的路不再是迷茫，我可以坚定自己的方向。还有什么是比理想更加珍贵的？哪怕是生命，也没有理想重要。人生可以没有爱，可以没有恨，可是却不能没有理想。只有理想，才是灵魂的全部。

理想，多么让人心动的一个词语，让人可以不惜放弃一切。理想的路很也许很漫长，也许有太多的坎坷，可是这一切都不能阻止追求的脚步。为了它，可以抛弃一切，它便已经是一切。

在这本书里，我并没有太多的提及理想，更多的是一些其它的东西。关于理想已经看了太多，我已经没有必要再说。

除了理想，我所剩下的只有孤独。

孤独，或许是它宿命中的情人。理想总是有孤独相伴，太多的时候，只有孤独陪伴在我的身旁。

什么是孤独呢？也许就是已经把这个世界抛弃。它是那么的低级、可笑、愚蠢、冷漠。又还是已经被这个世界抛弃了呢？独自藏在一个黑暗、狭小的角落。

我抛弃了一切，一个人默默的在写我人生中的第一部书。我所得到的，是太多的不理解。人们总是觉得，这是不务正业，一个人又怎么可以不去工作？我无法跟他们说这就是我的工作，我更无法说我是一个作家。至今为止，我还没有一个读者，更从来没有得到过哪怕是一分钱的稿费。赚不到钱，不是不务正业又是什么？理想并不能当饭吃。

我是不是应该感到悲哀呢？只是我却不知道我该为谁而哀。没有人需要我的悲哀，我的悲哀，只能留给自己，我只能在悲哀和孤独中继续前行。若是悲哀的沉默中没有爆发，那就只剩下死亡。

我从来没有奢求过理解，我一直都觉得自己很坚强。我可以不去管别人的看法，不理会别人的冷眼，我可以承受孤独。还有什么是可怕的呢？无论世界怎样，总要有一份坚持留在心间，就像我曾经写的一首诗：

我已经泪眼朦胧我听到嘶哑的嚎叫颤抖的歌声我的兄弟我们一起醉！酒能溶解心里的痛生活也无法让我们趴下再次倒满酒杯把嘲笑和鄙夷一饮而尽酒是苦的泪是苦的生活也是苦的兄弟我们还有梦—《送给我的兄弟（二）》

有时候我会突然间想起梵高，至少我比他要幸运的多了。起码我暂时还不需要为了填饱肚子而发愁，还不会被认为是一个疯子。

然而孤独又怎么会是容易承受的呢！有时孤独就像一座大山，压得人喘不过起来。男儿有泪不轻弹，可是男人承受的太多，需要什么来释放？无法面对的时候，我也曾默默的流泪，把牙咬碎。只有刺破肌肤的痛，才可以让心里的疼不再那么彻入骨髓。流血总比流泪要好些。

我不敢用酒精麻醉自己，酒精不但会麻醉痛苦，同样也会麻醉握笔的手。

在这样的时候我甚至会害怕。我记得鲁迅曾经说过，谋生之不暇，又何谈艺术。如果理想并不可以维计生活，那我还能坚持下去吗？我不敢想未来。

我自问做不到像梵高那样，可以在饥寒中依然坚持自己的追求。他一直都在坚持，至死也没有看到自己的作品被人赏识的一天。而我又能坚持到哪里？

我不知道会不会有人欣赏我的作品，从一开始我甚至就作了最坏的打算，那就是没有一个人会看我的书。就算如此，我还是握起了手中的笔，不管怎么样，我都会把它完成。这是我的梦，也是我的生命。

我不知道我在孤独中能坚持多久。但只要生命还在，梦，就永远不会停止。

－－夜歌

………【关于这本书的名字和我的笔名】………

也许是人品问题，在我新建作品的时候才发现我的书名和笔名竟然都已经被人注册过了。没有办法，我只有用“之”来区分。我知道这样一定让书名变得很不吸引人，但无论如何，这本书的书名和我的笔名是不能改的。如果有人看到这本书，请记住这本书的名字是《天若有情》，而我的笔名，是夜歌。

我是一个追求完美的人，希望编辑可以帮我解决这个问题，让我的这本书，显示它应有的名字。