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第12部分（第2页）

在飞机上，我反反复复地听MP3中播放的江美琪的歌曲：

这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别，这里的Latte　不像水，这里的夜景很有感觉。在一万英尺的天边，在有港口VIEW的房间，在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点，可是亲爱的，你怎么不在我身边？我们有多少时间能浪费？电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。我的亲爱的，你怎么不在我身边？一个人过一天，像过一年，海的那一边，乌云一整片，我很想为了你快乐一点——可是，亲爱的，你怎么不在身边？

我回来了。她却不见了……

天色已经暗下来，路灯刚刚亮起，但还没有显得它们能刺穿半灰半黑夜空的能量。几丝风吹过去，是那种湿润的气流。

我一个人踽踽地走着，看着马路两边的霓虹灯，我的心情被反衬得更糟糕。我真想立刻天降大雨，下一场痛快淋漓的像倾泻什么似的大雨，那样的话，我就可以趁机悲伤一下子，任凭积贮在心底的泪水泉涌而出，也能让我享受一下女人宣泄的权利……

我感觉到支撑我生活下去的东西全都成为乌有了，世界——我周围的世界万花筒般变化莫测，我的灵魂从此死气沉沉，没有一丁点儿可以清理出的头绪。

遇上林紫倩，真是寂寞痛苦中的一大惊喜，甚至抵消掉了我许多在职场林莽非人生活的折磨。

无论如何，我现在可以日日夜夜地想念她，想念与她在一起的时候，想念她的身体、眼神、话语……

与林紫倩的爱情，是一种绝望之中孤注一掷的爱情，恰如一具残骸注入了神奇的新生命，我在卑微之中能够有一种光明的梦想，可以像一个小男孩梦想星星那样遥眺深不可知的未来。

忽然之间，预想中的不祥结局提前到来了，奇迹消失了，爱情像流沙里的一个缝隙一样消失得仿佛一丝痕迹都没有留下。我的希望，如同被灸烤的油脂一样，滴落在无情的火炭上熔化并且蒸腾成虚无。

我无法愤怒，无法拒绝，没有任何表达自己的表现方法，我只有无力地被动地接受。

生活仍旧。同样是灼热闷窒的南国夜晚，同样是千万张背后可能藏有千百种痛苦的笑脸在灯光下闪耀，同样是永远不变的明天，同样会有血红的太阳升起于空中。

对我这个个体而言，一个女人的消失成为一种巨大的变故，带走了我生存的许多意义，于是，我的生活，就在那种时候失去了真正的方向。

忽然飘来一阵乐声。断断续续的，那是劲风从北面四季湖游乐场方向刮来的乐声。旋律极其熟悉——特别的爱给特别的你，我的寂寞逃不过你的眼睛……我付出一生的时间想忘记你，但是回忆回忆回忆——这旋律如此动人心弦，虽然它只不过是一首普通的港台流行曲，但对于我却有另外的意义。

林紫倩曾经求我陪她去这个游乐场玩，但是我从来没有答应她。首先，当时我没有什么心情；其次，游乐场那些过山车等飞速旋转的游乐器械会让我产生呕吐的感觉。我从小就不去游乐场玩那些旋转的东西……

我的双腿立刻僵直了，继而几乎虚脱。

透过这隐隐约约的乐声，一切难以忘怀的过去无比清晰地涌现在我眼前——两个人皮肤之间那层甜蜜的汗水，黑暗中伴随着这乐声深沉的吻，从灵魂深处发出的焦渴呼唤，昏暗光线下倦慵而又温情的眼波……所有这一切，连同残忍的生活碎片如风一般刹那而去。

人，总是会在恍惚的瞬间做出许多最终的决定：为什么还要继续忍受如此残酷的生活呢？！世界上无数自杀的人在扣动扳机之前、纵身跳楼之前、用刀割脉之前或面对一大堆致命的药物之前都肯定反复犹疑过，生命虽然痛苦，但死亡是一去不复返的绝路，其间没有任何其他可能性。

19。青春的幸福，只在回忆中（2）

也许，在这艰难的时刻里，一曲乐声，一丝气味，一个物件，一种颜色或是别的什么琐碎的外来影响会忽然引发最终决定的产生，使紧张发白的手指猛扣下扳机，发硬的双腿猛踢踏凳，酸痛的双腿一跃而下……

连续无数天同样的噩梦。

我醒了。

黎明时分。灰蒙蒙的背景中，南方木棉树的枝梢翠绿得可爱。

我把目光转向这令人赏心悦目的颜色。梦幻般的，枝头有一只色彩极其鲜艳的大蝴蝶落在那里，翅膀半张半闭，绚烂的颜色似乎经夜晚湿气的熏洗更加夺目。

“庄生晓梦迷蝴蝶”，我立刻联想起中学时代背诵过的一句唐诗以及这句诗典故的出处。

我心中一亮，如同一个禅师忽然悟道一般，顿时心神一爽，有醍醐灌顶的感觉。我仿佛洞悉了两千年前的庄周在一个早晨梦后醒来的迷惘，在迄今近三十二年所有凌乱的偶然链条之中，突然出现了一个巨大的转折。

生活只不过是一种合理的、看似逻辑的梦，我自己和林紫倩或别的什么人，只是这场大梦中的一个小梦，或许可称之为梦中之梦，虽渺小难以把握，却又是不可缺少的大梦；而星团呢，又是茫茫宇宙之中一个微小的梦……

如此比较，我现在的痛苦就太微不足道了，而且荒谬得近乎没有任何意义。

为什么要苦苦去抓住一个人不放呢，人心是那样的幽深、叵测、难以捉摸，甚至人连自己的内心都把握不住——心像梦境一样多变和凌乱。

所谓爱情，只是一种梦的感觉而已——此时我真正意识到不是在自欺，而是一种充满解脱的神游万仞，精骛八极。