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第8部分（第3页）

我们回家了，告别他们后，回家的路也随之近了，望着窗外数也数不清的景物，我的心好乱。

这些天发生的一切真实经历，让我在这个寒冷的冬天不再冻得瑟瑟发抖，它仿佛成为了一个数年罕见的暖冬，至少在我心里是这样。

车窗外的风胡乱地卷起落叶，它们漫天飞舞地飘向天空。或许它们并不想这样，只是没有能力去扭转自己的命运罢了。

天快黑了，冬天的白昼更是短暂，太阳很快就被弯弯的月亮而代替。路上，有些人家的屋子早已透露出淡黄色的灯光。

昏昏沉沉的，我睡着了。

汽车颠簸在不平坦的水泥路上，可我还是睡得那样踏实。也许是想得太多了，我梦到自己丢失了现在拥有的一切，只剩下*裸的一个人，但这并不是庸人自扰，而是自己的思想和想象太丰富了。

如果有一天我真的失去了眼前的这一切，那我还会再继续坚持下去吗？

对于这个问题，我无语……

急忙清醒过来，因为我害怕，怕这一切会成为现实。还是回到现实的生活中吧，至少可以不为这个无聊的问题而担心。

等我醒来的时候，天已经完全黑了，月亮在漆黑的夜空中发出璀璨的光芒。车开得好快，月亮随着车的移动而移动着。它似乎在追随着我们。

离家越来越近了，眼前那一个个熟悉的景物，悄然地在眼前掠过，这一切都在暗示着，要到家了。

所有的感觉都是那样的亲切，突然间这些都与我成为了零距离。

直到回到家中，透过那扇透明的玻璃依然可以看见月亮那张美丽的笑脸。无论站在哪一个位置，它总是和我面对面，呆呆地望着我，守候着，守候着……

回到家，一阵疲倦随之涌来，站在窗前赏了会儿月亮，我便像一摊软泥似的瘫躺在了沙发上。“好累啊！”我用有些发泄似的口吻说道，站起来，松了松筋骨，懒懒地伸了一个懒腰，感觉好多了。蜷缩在沙发上，渐渐地合上眼睛睡着了。不知道接下来发生了什么，也不知道自己是几时吃的饭了。

生活的本质也许是无奈，而无奈的生活我们又怎能不继续呢？

休息了两天，我再一次回到了那个“不属于”我的医院开始化疗。周而复始的治疗让我都觉得有些厌倦，更何况是别人呢？我心里完全可以理解，可他们谁也没有怨言，仍然在为我付出着。

这几天没有发生什么新奇的事，日子过得很平淡，但对于我却像是翻江倒海，我无法用这些简单的语言来形容我此刻的心情。当然痛苦是在所难免的。所以，没必要说，因为也许你们能懂。

几天后，我再一次出院了。当然这一次仍然是经历了万般的煎熬和痛苦。

在我的身体恢复得差不多的时候，李哥在石家庄找了几个专家说要帮我会诊。

听到这个消息，我有些兴奋。李哥为我所做的是不是太多了？而我呢？还是等到我将来有能力的那一天吧！

今天是晴天，依然是两个半小时的车程，我和妈妈赶到了秦皇岛。相隔二十天后，我再一次来到了这个城市。也许它正在发生着微妙的变化，只是我没有发现和领略这一切，因为这一切都需要最细腻的观察，而我却没有这般心情。书包　网　。　想看书来

八　由心的感恩让我更加坚强（6）

走在街上，天气似乎比前几天暖和了许多，就连迎面吹来的风也感觉暖暖的。难道是因为今天是晴天的缘故吗？

当我们到那儿时，李哥已经在那儿等我们了。帮我们安排了住处，他还请我们吃了饭。做完这些，天已经完全黑了。

透过宾馆的窗户，外面是霓虹的彩灯和车水马龙的车辆。汽车的鸣笛声无时无刻不在我的耳边回旋着。

坐了一天的车，妈妈显得有些累了，在我化疗的这些天又让她费心了。也许她劳累的身体还没有得到缓解，每一天，她都会陪在我的身边，为我排忧解难，减轻我的痛苦。没有欣赏这陌生的景色，躺在床上，她睡着了。看着她那紧闭的双眼，不知她又在担心些什么。

慢慢地，我融入到了这个新的环境。看了会儿电视，任凭这个片子是怎样的搞笑，可我就是笑不出来。

不知道是深夜里的几点，我睡着了，总之，是很晚很晚。只记得在我睡意刚刚袭来的时候，电话响了，悠扬的音乐声像一首婉转的催眠曲，没有顾及那些，我挂断了电话，因为我实在太困了。

打电话的那个人呀，抱歉，有什么事情明天联系吧。

第二天一早，我们吃过早饭，穿过了宽广的马路，来到了李哥的办公楼。这里距离我们住的地方很近，大概只需要两分钟的时间。

现在时间还太早，刚刚早上八点钟，还是等会儿吧。

大约九点多的时候，那个专家来了。妈妈开始和他细细地交谈，这么一会儿的工夫，我就被妈妈驱赶到了门外，我想是因为他们不想让我听到关于自己的病情吧？难道还在怕我担心？我只好乖乖地躲到李哥的办公室去避风。

他的办公室挺大的，在沙发前面的那个茶几上摆有一个偌大的方形的鱼缸，里面装有几条红黑相间的热带鱼，它们娇弱的身躯，让我喂起鱼食来都要小心翼翼，生怕把它们撑着。看着它们自由自在地在水里游着，每天不用为任何的琐碎事而感到烦心，多好呀！再往前面是一张办公桌，挨着办公桌的是一个很长的窗台，在窗台上摆满了各