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第77部分（第3页）

为什么死不了？求求你，求求你，杀了我好不好？

谁能杀了我？杀了我好不好？

☆、盖尔番外

我一生最可悲的事情；不是被爱人利用抛弃，甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我，害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生！那我的重生又有什么意义？

……盖尔

我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有一个世界上最漂亮最温柔的爹地。

如果我只是盖尔该多好。这样我就不会爱上自己的爹地，然后求而不得，最后亲手杀死〃自己〃，依然救不回我爱的那个人。

为什么会爱上？为什么那个〃我〃不爱他？这是一个怪圈；永远都是一个迷宫，找不到出路。埋葬了〃自己〃；埋葬了他，也埋葬了我。

我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ICE；我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他，也痛恨我自己。

因为我曾经也有一个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王，格林德沃家主；圣徒的首领，就连爱着一个叫邓布利多·阿不思的人也一样。一个世界却有两个我。

只不过我曾经的世界里，没有ICE，也没有一个叫盖尔，有着格林德沃血脉的孩子。

那一生，我少年时聪慧高傲，痴迷于黑魔法，然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族，建立圣徒，掌控着整个欧洲魔法界，除了英国。然后想尽一切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷，和阿不思决斗，自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复一日守着我的爱情。最后为了救阿不思，而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。

风光无限的前半生，和凄惨悲凉的后半生。一切都是为了一场年少的爱情。

我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍，冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是多么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我，疯狂的崇拜着我，说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠，狡诈，冷漠，无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王，为了爱情而死。赞扬的会有，诋毁的会有，向往会有，不屑一顾会有，各种各样的揣测和评价。因为我〃伟大〃的爱情。

为什么会爱上阿不思？爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛，爱上了那温柔的笑容，爱上那柔软的赤褐色发丝？

那让人永远仿佛都生活在春天的气息？所有人都以为那只是一场年少时的爱恋，我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的一生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此倾心的相恋。然后是吵架，事故。他妹妹的死，让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力，他都用这件事在我们之间划上隔离线，不愿回头。再见时，他已经一头白发，脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变，他都是我一直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石一样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂，抹不掉，消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒，甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊，保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。

我没有想过会有再次醒过来的时候。

我是在一片黑暗中醒来，自己仿佛一条被困在狭小水杯里的鱼，在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那一瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。

可是温柔而悦耳的男音，却慢慢安抚了我。

他叫着宝贝，一遍又一遍的对着我呐呐自语。

温柔的语气，浓浓的爱意，安抚了我的焦虑和疑惑。

我不知道我为什么会变成一个还待在女人肚子里的孩子。

但是我知道这个人是我的爹地，他很爱我。

我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血，我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。

即使这样的我，依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生？也或者是因为罪孽太重，连地狱都不收了。

但是漫长的黑暗，居然会让连死亡都不曾畏惧的我，感到恐惧。如果不是那个温柔的声音，我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力，一日一日的洗涤着我的心灵，带走我的不安，烦躁，甚至自暴自弃，自我厌恶。

大概没人相信，那么自信的黑魔王盖勒特居然一直是这么一个悲观的人。疯狂的追逐着爱情，其实却在一开始心底已经认定这是一场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。

那么浓烈而绝望的爱情，却在我醒来之后，在一望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思，但是仅仅是放下两个字，让我渐渐走出了前尘。

我也曾无数次追忆，我为什么这样陷入其中，毁了一生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思，真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗，最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人，他湛蓝色的眼睛依然明亮?