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第14部分（第2页）

第五章　歌词森林里有我的情人（11）

我再也不是以前的小孩子气了，不会倔强到死不认输了，知道了爱知道了退让。

我决定了，不玩了。该回家了。

每一种爱都是最大的给予，神圣。

爱要让我们用灵魂给予那些爱致敬。我们都是孩子，永远是妈妈的孩子。一辈子的牵挂，没什么过不去的。

想起了妈妈，不可避免地起了爸爸。

爸爸很是安静地一个人。

曾尝试过用最丰腴的词语在作文本上来说说有关父亲的什么，总是发觉每一次的措词都不适合，或者苍白无力或者无从理解或者没有到位到恰到好处。

紧握着的笔杆都出了汗，因为心里总有归隐不去的东西，那带点愧疚的言语一直窝藏在心里始终看不见的地方。

终究是因为很少跟父亲说过话，无非有关家长签名，家长会，填报高考志愿等不得不谈论的话题才始终扯到这事儿上。

成长以来，父亲也很少问过我什么话，偶尔询问一下近况的学业可好，生活状态可好。就算再怎么不好了，我也会闷在胸口一句话也不说，仿若说出来了，事情会变得更不好处理，在父亲的认为里，我可以离开他的掌心了。尽管我还是那样的不成稳，我也终究要让自己能妥当处理在别人看来很不可能的事情。比如，总是一个人行走至另外城市的学校，然后一个人路过一处处陌生的地方，处理生活上每件小小的事情。

我习惯了这样，他也习惯了我这样。我们习惯了彼此。

好像我一出生就注定了这样，小时候每次哭鼻子了，都是往母亲那边靠，而母亲都显得很难过，仿若需要安慰的人是母亲。父亲对于我的故意撒娇都是一脸的安静。最记得那是上幼儿园大班的时候，老师奖励了我朵小红花，我高兴了一整天，而后跟父亲炫耀自己的优秀，父亲那样地沉默，看了我一下就转身离开。

我最记得那些背影的冷冰，一下子把我整个原本温暖了的胸口倒灌了整个冰山的寒冷。我能不心酸吗？现在想起也算是小时候不懂事了。

偶尔一次，翻看了家里所有的相册，只有一张相片是和父亲合影的。我站在旋转木马的外面，抱着成簇的有着米奇老鼠图案的气球。嘴巴里塞了一根棒棒糖果，清冽的笑容那样纯真着过了的小时候，身旁站着高大的父亲，好看的白色西装，梳理整齐的头发，姿势的单一，脸上没有任何的笑容，连同那年的天色始终是暗灰的。

突然间发现，父亲很少拍照，而且每次拍照都是同样一个姿势，双手紧贴着口袋，那样地不自然，突然间理解到父亲的艰辛与沉重。

我记得，我小时候问过父亲，问他为什么不喜欢在照相的时候笑一下，哪怕是嘴角微微上扬一下，也会让一张相片能够活彩了全部的感观。父亲还是一脸安静地抚摸着我的光头，而后又是背对着离开。

从这之后，我再也没有问过父亲的什么，权当什么都知道什么都理解。

逐渐地，要学的课程越来越多，同时也要进行更高的教育了。我拖着偌大的行李箱，一步一步地走向了月台，父亲在候车室里面看着我。我回过了头，想跟父亲说说话，父亲看着我的眼神很温暖，一下子穿插了我成长以来的念头，那一刻，我看见了我的灵魂深深地躺在父亲的怀抱里。自上而下的阳光一直剁碎了内心里一直暗黑的某些什么，一下子通天大亮。在心里凋谢了的花朵，那些曾经粉碎过的花骨一下子就好了起来。泾渭分明，仿若摊开的掌心纹路了一个温暖的太阳。手心的太阳投射着父亲的影子，魁梧的。

迟疑了一分钟，我还是转过了身，我看到的依然是父亲严肃的脸。

安详。温慈。无语。

我也不想表达，也不想猜测，也不想拆穿。

这样也算是最好的离别方式吧。我能感受到父亲和我一样哽咽的灵魂，因为那张脸安静到太祥和了。

车开了的时候，铁轨的声音一同把我的坚强刺破，我在陌生的位置上留下了最汹涌的泪水，跌倒在掌心里开成一朵花，好像那就是父亲的微笑。坐在身旁的陌生人不知道我发生了什么事情，他们一脸惊讶的表情告诉我，他们很陌生我这样的举止。

我抹了把泪，不再做任何动作。

是不是因为自己的年轻，自己倔强了点的脾气，卸不下那些自认为的尴尬，确实地跟父亲有了一段跨越不过的高度。我们之间的墙。

第五章　歌词森林里有我的情人（12）

在后来母亲的电话中知道了父亲的心情，那是遮掩不了的牵挂，跟着我的飞翔一同担心我走过的每一个陌生的城市。这样一来，父亲一直在我身边，一直在我后面看着我。只不过，他真的很安静，安静到让我无所得知。但我的心脏告诉我，我爱我的父亲，一直一直地。

从那时候开始，我在心里写下了一句话，爱我的父母，用灵魂的手法。

爱开成了朵花，我却保养不了那些容颜。

我一个人工作在另外的城市里，也一样很少地打了电话回家。虽然我的离开是为了要淡离那里出现过的那些我不愿意提起了的记忆。

那样的逃避却是加剧了所有涂抹的失败。

慢慢地在想，那些泪水是肆意地情绪忽而地抖落了。

慢慢地在想象的进程里睡着了。

那是失眠里的一种淡痕，像一些记忆一样开满了花季。

A——5