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不过外国人重名率比较高,叫布鲁斯的没有一千也有八百。我没在意这个,我只在意我弟弟要不要来和我争夺家产。这时候无数狗血剧情在我心中飘过,以至于每次见到布鲁斯的时候都有种惴惴不安的感觉。
我妈以为我喜欢弟弟才天天去看他,就让管家把照顾弟弟的任务分我一半。
淦啊。
让一个只会吃的豆丁照顾另一个,韦恩夫妇你们没有心。
但我还是不情不愿地去和弟弟打好关系了,毕竟这决定了我们将来是穿一条裤子升任ceo赢取白富美走上人生巅峰、还是二夺嫡相煎何太急。
我有野心,但社畜太苦了,我的野心还不足以支撑我像我爸妈一样每天996为家业奋斗。
如果布鲁斯有这个志向……到时候再说。
我无忧无虑的童年一直持续到发现我爸妈在干什么勾当为止。
说实话,穿越前我没觉得自己是多有责任心和道德感的人,世界上多得是得过且过的庸碌之辈,我不过是其中之一。但哥谭,这座城市,她简直颠覆了我对社会的认知,并且随着我每长大一岁,就刷新一次我的三观。
我曾经以为这世上没有比自己家住在罪恶之都更糟心的事情了。
大不了以后少出点门呗,家里这么大房子还不够我浪的。
结果后来我发现,我爸妈原来是这泥潭中的一部分,他们格外富有、也超乎想象的腐败,就仿佛是为邪恶之花提供养分的、淤泥里面最粗壮的那条根系。
淦啊。
虽然我嘴上还在骂人,但其实心里慌得一批。原来我平日里和蔼可亲的父母也是两个衣冠禽兽,在我看不见的时候夺走和我一样的孩子们的未来,而我的快乐和幸福就建立在那些无辜者的尸骨之上。
从那之后我就开始做噩梦。梦境非常有上辈子受过熏陶的佛道思想精神,讲究一个因果循环报应不爽、人在做天在看,早晚有一天那些冤魂会抓着我家人的脖子带我们下地狱。
但我睡不好觉的事情不敢和任何人说,我也不能告诉我爸妈,我居然会害怕自己的父母。
只有布鲁斯知道我夜里辗转反侧,他会偷偷从厨房里给我拿热牛奶,也会在早上起床的时候想借口支走管家让我多睡一会。我真没白疼这个弟弟,他是我家仅剩的良心。
我应该不是个好人,可是我也不是能狠下心心安理得接受这些的人。我以前受过的教育不是人不为己天诛地灭、也不是像蚂蟥一样趴在这座城市身上等着把所有人的血吸干。
我曾经的祖国教育我什么是自由平等公正法治,现在我一点都看不见。
我越来越憎恨自己的这一世,要是没有被生出来就好了,要是上辈子死掉之后没有穿越就好了。
同时我也憎恨哥谭,和我的父母。
是他们不给好人留活路,还让我在这样的痛苦中煎熬。
俗话说不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。
我是不可能因为这种理由自杀的。虽然有见了太多世态炎凉而不由得混吃等死咸鱼的一面,但也有不知是不是流淌在血脉中的气性和狠劲。
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