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第12部分（第3页）

除了以上的事脑海里藏得太深不易浮出外；倒是很容易地忆及这个片段。那时；我每周往后面黑板上给学生抄名言锦句；记得有一次中午；我边盯着黑板抄边给门口站的几个女生解说着。突然觉得女生不言语；我一转头；不知何时；你竟站在门口：学生不见了；你正盈盈地对我无声地笑呢！那一刻；我都有点脸烫；在你跟前露丑了！

还有一次；都学生都在跳广场舞；你也在后面跳；我呢；不会也学不来；徒有站在一边羡看你的份。不久；另一个女孩来了；你竟环臂轻搂人家；娇呼了一声。当时；我的心就酥了；多情地以为那一声是因为我而引发的。

这三桩妙事；都发生在我跟你认识不久吧。那时正值春天；能感到妙龄的你正春情荡漾呢！可能还不知道我已婚；正做着绮色的梦吧！

后来；你就对我冷淡了；不搭理我了；也许知道真相，绝望了。

11。21（六）

与妻儿在县城买好东西后；他们回去了；我独自在街上逛荡；书店、建行、光碟摊、二元店、超市。我竟在二元店也见到了假发；便一下子想到你买的假发。

独自逛；在滚滚人流里；难免有孤单感；心很空。这时；以前与你建立的一切感觉；便不可避免地消散了；原来一切关系是这么脆弱啊；不知道世上还有什么可以永恒；还有我又想到我在世上仍没留下什么体现出自身价值的东西；我怎能不灰心？回家去吧。

回到家；灰心仍难解除啊；甚而更甚。身边的人；却不能体会到我难言的苦衷；更无法有贴心的蔚藉；我的寂寞更绝望了。

我不知道；我为什么总在故意为难自己；总在折磨自己？

11。22（日）

又开学了；又见到你了！是晚上例会上；见到你的，当时你谈笑从容自若；仿佛有什么高兴的事在对身旁的年轻女同事说着。

两天来不见的隔膜；再加上从心里无数次的割舍；你已在我的心意之外了。

是啊；没被对方认可、没有未来的感情；何必要让它继续？

丽；是不是我对你的感情也淡多了　？如今；真怀疑写在QQ空间日记还能不能继续下去？

总是这样每次放星期来；你总要在我的心里“死”一次，让我绝望灰心一次；我总说放手了放手了；可最后又总渐渐被你俘虏而心不由己地靠近你对你迷醉。这次还会这么幸运吗？

前天曾手机短信告知了你这个空间；但之后你也未回访；我很失落；虽然这种结果也在我预计范围内。是呀；你也曾说过你不会去访问陌生人的空间只看加为好友的；而那空间的个人信息虚拟的；我也没明说那空间是我专为你开的，所以你不去访问也在情里之中了。

例会时；你在后头；在我的心里若有若无。

会后与你在楼梯处相遇；你上我下。我还没开口（甚至以为只要我不开口你就也会不开口地擦肩而过），你已问候到去打水啊。我手里提着茶壶。我却说你的发的108县题没拿吧？你说是；便与我一起下楼；我说开完会就见你出了门头也没回地一直上楼啊。　txt小说上传分享

11。23（一）

只要在学校；你总不可避免地一再在我的视线出现；比如上操、用餐等；这对我来说无疑是一次次划过的哀伤；因为我明明看得见你；但我走不进你的世界；你的世界早已OUT了我！

是的；我会淡忘你；只要离开学校久些。但如今；现实是我还在学校；对你仍是低头不见抬头见地难以避免；所以的哀伤难以消除；只要你。当然；你是无辜的；活该的是我，你不必有丝毫思想顾虑。

从昨晚到校直到现在；我一直很哀伤；特别是你一露面的时候。早饭后下了楼；见你由南边餐厅与别人相随走来；我赶紧扭转脸往相错的方向走去；不再看你。但我知眼不看你了；可心却纠结着你；如冬晨般清凛凛的哀痛再次袭来！

我不想把自己弄得跟伤感的人似的；觉得那矫情且病态；看不起；但如今我莫不成了这种我看不起的人了？

不在校的两天；我的心里你消散不见了；我以为爱是脆弱的；我不在爱你了；甚至疑惑我们从一开始到现在有过爱吗？可如今；我不知道我还爱不爱你；但我只知道我的哀伤还真实地存在着。

我以为我会再也写不下你了；看来是不可能了。

到明天；写你就整整两个月了，我是9月23日开始写你的。

11。24（二）

又是一次难得的美妙夜谈；终于把我从这几天绝望心境里中解救出来！

昨?