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……我在想什么。
赶上五分钟后的电车?明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛,如果勉强自己跑起来说不定就可以,但我又不是那种干劲满满的类型。
明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯,不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间,我就是做不到。
好累,没有力气。
都下定了尽量不迟到的决心了,结果每一次都会被遇到一些突发事件。
也许是像今天一样腿会受伤,也许是电车会晚点,又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返,总之,发生意外的时候是大多数。
这样的话,频率高到宛若平常的意外,真的能叫意外吗?
一定是我太倒霉了。
我无法克制自己的念头,不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会?
世界上,明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对,不是吗?
每次看到有的人的不幸,我总是会不由自主地感到羞愧。
和他们相比,我应该已经足够幸运了。
我的身体素质虽然一般但也算健康,没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷,虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。
我也具备着足以独自在社会上生存的能力,尤其是这一辈子,黑手党的薪酬水平远高于平均水准,不愁吃穿也实现了喝酒自由。
我有了新的身份,新的工作环境,横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少,但由于我住的地方离公司的大楼还算近,不少同事也扎堆住在附近,所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。
那么为什么,我还是会不由自主地感到痛苦呢?
如果连这样的我都感到痛苦,都对于生活产生了逃避的念头,那那些比我更不幸、更有资格逃避的人,为什么还可以做到那么灿烂的活着呢?
果然,有问题的是我才对吧。
我无法克制地讨厌着这样的自己。
要是这具身体的主人,是能够更配得上这份健康的类型就好了。
因为白血病而无法站起来的孩童,因为车祸而失去双腿的舞者,因为天生无法看见色彩的盲人,即使如此,还是有那么多人在努力地活着。
和我相比,他们才更有资格吧?
而且,即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法,但在原先的世界,这也许只会是一个想法,但在这个有异能力的世界,我的念头是有可能变成现实的。
而假如我真的面临这个选择,我一定又会拒绝吧?
伪善。
我是知道的,说是什么厌恶这样的人生,说是觉得自己非常不幸,其实我又很明白,我已经足够幸运了。
并且,我还情不自禁地在为此庆幸。
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就跟每天睁开眼,发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候,想着“果然啊”还是多少会有些高兴。
果然啊。我还活着。
为什么像我这样阴暗的人,还能够好好地活在这个世界上呢?
我厌恶着这样的自己。
既不能高高兴兴地活着,又不能下定决心地死去。
太恶心了。
简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂,躲在角落里苟且偷生,总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。
明明那是没有任何人在乎的东西。
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